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文/秋水－寒煙

閑來無事，自己做了個小測試，設計了些問題測試朋友們對我的了解程度。其中一個是我的最愛是誰？備選答案包括自己、老公、父母、兒子。在確定正確答案的時候，我居然有些猶豫，選自己還是兒子？相信自己直面內心和靈魂的時候總是很客觀也很勇敢。于是問自己，如果有人或事讓兒子受到委屈或傷害，你會如何？答案是我寧愿用我所有快樂幸福甚至生命來交換，所以我斷定最愛一定是他。提到兒子，往事歷歷不禁又浮現眼前......
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現代，醫學發達，已經很少有女人愿意自己生孩子。理由多多，其實歸根揭底，都是怕無法忍受生產時那撕心裂肺的陣痛，總是早早約好醫生，時間差不多就一刀解決了。可我生兒子的時候卻不，一定要自己來，固執的認為沒經過那可怕的陣痛就不是個完整的女人。為此，老公對我疼惜不已。要知道，因為怕痛，至今我連耳孔都不敢穿。常對著琳瑯滿目的各式耳墜愛不釋手，實在太喜歡就買回家放著，沒事的時候拿來欣賞。好玩吧？
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生下兒子，我不放心任何人碰他，甘心不問世事在家整整陪了他三年。那是我一生中最美好的三年，欣喜的看著那屬于自己的小生命一天天長大，我就知道，他會是我今生的全部。我很喜歡小孩子，朋友同事有不少生兩個的。有時候看著也蠻羨慕，但想到如果再要個孩子，對他多不公平啊？不愿意再有個孩子來分享他的愛，成了我不肯再要寶寶的最重要的理由。奇怪吧？
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兒子聰明伶俐身體很棒，我帶得也精心，所以幾乎沒怎么生過病。沒想到剛學走路那陣出了個小意外，小臂脫臼。在醫院里復位的時候，我哭得一塌糊涂，比他還厲害，搞得其他病人都不停安慰我。老公趕來，給兒子買了個棒棒糖就沒事了，我卻哭了一個多小時，自責得要死。還有更離譜的，兒子三歲要上幼兒園了。我死活不肯，說那地方不適合他，幾個老師怎么可能照顧好那么多孩子？老公不高興了，說兒子總要學會自己長大，家人朋友也都說要讓他學會過集體生活。迫于輿論的壓力，說好不全托，我把他送去了。第一天，他在幼兒園門里哭，我在門外哭，生離死別也不過如此。老公陪了我一天，最初幾天不能提兒子一個字，一提我就掉眼淚。夸張吧？
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上帝會忌妒完美嗎？健康可愛的兒子有個讓我一直不能釋懷的問題，語言表達有比較嚴重的障礙。五歲了，幾乎沒人能聽懂他的話，親近如我，連猜帶蒙也只能明白十之八九。還小些的時候，也帶去醫院檢查過。醫生們模棱兩可，說訓練的有，說手術的也有。讓他做手術？我非瘋了不可！所以總僥幸的想，大了會好的。眼看著到了五歲，進展甚微，我才真著急了。再去醫院，診斷一如從前。我正猶豫著該如何處理，接下來發生的一件事深深震撼了我。一天，兒子從幼兒園回來，我陪他一起聊天。我問，寶寶在幼兒園回答老師的問題嗎？兒子說，不回答！因為我回答了小朋友也聽不懂。我知道，媽媽把我帶去醫院做了手術就會好的，到時候小朋友老師就都能聽懂我的話了。知道我當時的感受嗎？這問題對他幼小的心靈和生活學習有如此巨大的影響，而我居然從未留心過，以為他不懂。幾歲的孩子也有屬于自己的精神家園，那一刻我才知道自己是個多么是失職的母親。一把將兒子摟在懷里，我淚如雨下。決定給自己兩個月的時間，教他學拼音，如果還是沒效果就堅決去手術。那兩個月我跟有病似的，為了讓兒子發準音節，我讓他把小手伸進我嘴里，感覺我是怎么用舌發音，然后也用手去糾正他的發音。功夫不負有心人，效果明顯，慢慢地我們成功了，最終逃過了手術關。偉大吧？
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好喜歡兒子吸吮乳汁時的感覺；好喜歡看著他在懷里靜靜的熟睡；好喜歡他抱著我，輕輕的對我說，哦，媽媽你真美，美得像片小花瓣。我真的好愛你啊！
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如今，我已不是當年的我，為了讓他學會勇敢堅強，我已經懂得了放手，但記憶中的美好，總是讓我無比甜蜜。明白了當初想選最愛自己時的心態，因為那會給人很另類的感覺，愛和勇敢又一次戰勝了自己的虛榮，我為自己驕傲。