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　　前段時間，好友和我聊到一件事：

　　她已經會上廁所的3歲女兒，有天在家看動畫片的時候竟然尿褲子了，好友一邊打掃地板一邊碎碎念，讓女兒記住下次記得要去馬桶。當天晚上睡前，女兒又尿褲子了。好友這下有點抓狂了，和女兒講了一通道理，囑咐她下次千萬記得要去衛(wèi)生間，沒想到，第二天同樣的事又發(fā)生了，女兒好像根本無所謂，甚至還有點得意。

　　聽了好友的描述我笑了，我說，可能是因為你的寶寶就喜歡你“看不慣她又拿她沒辦法”的樣子。

　　1.大人國里的的小小居民

　　從體力、智力、社會地位來說，孩子在家庭中屬于弱勢群體，他們要依靠大人為他們提供衣物、食物、住所、玩具。孩子就像一個生活在大人國里的小居民。

　　每天做些什么、要去哪兒，孩子基本做不了主，對于獨立意識爆發(fā)階段的孩子（2歲左右開始），這可能是他們潛意識中非常不爽的一件事。大部分孩子內心都渴望獲得一種”操控感“，希望能控制些什么。如果控制不了自己周圍的環(huán)境，那控制大人的情緒是挺好玩的一件事兒。這個道理，是我在蘇寶兒醫(yī)推薦的一本教養(yǎng)書”1-2-3Magic“里學到的。

　　因此孩子們平時會留意，有哪些事情容易惹爸爸媽媽生氣，然后故意去做，把一個體重等于自己十倍的巨人惹得抓狂，但是巨人又拿自己沒辦法，想想都很爽啊。

　　2.讓孩子合作的秘密：不玩權力游戲

　　孩子日常生活中有幾個方面，是大人基本無法控制的：吃、拉、睡。

　　我們焦慮不安又拿他們沒辦法的樣子，能讓孩子獲得一種操縱的滿足感。大人越在乎的事，越容易變成孩子獲得”權力“的籌碼。就好像一些家庭的老人特別擔心孩子不吃飯，聰明的孩子很快就學會了把吃飯作為籌碼，要求一邊看電視、玩玩具，一邊吃飯。

　　前面提到我的好友，和尿褲子的女兒斗爭幾個回合后，發(fā)現(xiàn)自己輸?shù)煤軓氐住Ｋ餍詻Q定不和女兒死磕了，讓女兒重新開始穿訓練紙尿褲，這樣尿濕的話，打掃起來不會那么麻煩。更重要的是，她給女兒傳遞一個信息：這個游戲媽媽不玩。

　　女兒后來又有幾次尿濕褲子后，媽媽一副無所謂的樣子，說：哦，那你肯定不舒服吧，我這會沒空，過會給你換啊。她從焦慮不已，到放手讓孩子去承受自己行為的自然結果，反而產生了奇效。女兒發(fā)現(xiàn)媽媽拒絕在這件事上當自己的”人質“，她設計的”權力游戲“也就被瓦解了。游戲不好玩了，那也沒必要再尿褲子了，這件事也就這樣結束了。

　　想通這個道理以前，我有時也會和娃死磕，比如一定要蘇寶收拾好自己的玩具，結果她偏不收，還變本加厲的亂扔玩具。弄明白這背后的心理動機后，我知道我越在意、越禁止的事，蘇寶越會想去做。

　　于是我慢慢學會從抓狂到淡定，（忍住內心的崩潰）裝作根本不在乎的樣子，說：那就讓你的房間亂著唄。后來蘇寶想玩她的橡皮泥，房間太亂找不到了，來求助我，我裝作一臉懵逼的說：我不知道在哪啊，你上次玩了沒收起來嗎？蘇寶那一刻臉上的表情是：我媽真是親媽，我的房間亂如狗窩，她根本不care!也是夠了，下次還是我自己收拾好算了（我內心狂笑中…）。

　　3.記得賦予孩子一定權力

　　就像前文提到的，因為孩子體型和體力上的弱勢，生活在一個滿是大人的世界里，他們常常有深深的無力感，這也是很多時候孩子哭鬧、發(fā)脾氣、不愿合作背后隱藏的原因。

　　蘇寶就讀的蒙特梭利幼兒園，鼓勵孩子自己的事情自己做，學校組織的父母成長課堂上，老師常常會提到一個概念叫做empoweredchild（獲得力量感的孩子）。

　　在日常生活中，我們可以找機會讓孩子獲得適當?shù)摹绷α扛小埃热纾o他們機會參與簡單家務，比如掃地、洗菜、倒水、澆花，讓他們有機會做決定，比如今天出門是去公園，還是逛超市；今天想穿白色毛衣，還是灰色套頭衫，當孩子覺得自己在家庭生活中有一定的話語權，獲得了力量感的滿足，他們”讓不做、偏要做“的行為也會相應的減少。

　　雖然養(yǎng)育孩子需要很多有意識的學習和積累，但有些時候不較真，不死磕，反而能輕松一些。